CÍNICO

Wednesday, March 22, 2006

!Construya una Plataforma Petrolera!

Sección: Rememorando el pasado. El pasado me atrapa. ¡Soltáme Desgraciado!!!!!
¡Construya una Plataforma Petrolera con esas viejas latas de Coca-Cola que guarda en el patio trasero y enriquézcase en el Golfo de México!
¿Se acuerdan cuando leíamos Selecciones?
Tenía unos 10 años, corría la década de 60 y un día cayó entre mis manos una Selecciones (el librito le decían algunos) que hablaba del mundo del futuro su título era algo así como: ”En el año 2000 no habrá pobres y todo se deberá al petróleo” (o sea, al fin vivirán como nosotros suda(cas) de mier(da)!!!).
Este panfleto lavacoco (después comencé a usar la revista para limpiar otra parte de mi cuerpo,… la hoja tiene el tamaño ideal) hablaba que para principios del siglo 21 las grandes corporaciones multinacionales estarían a cargo de todo (Follow me, I am not going to defraud you), algo así como una “ Multinacional del Chupi”, otra “ Multinacional del Choripán”, etc… pero había una que era la “Multinacional de la Energía”. De donde gracias a sus estudios sobre el petróleo, se obtendrían autos de plástico, casas de plástico, hasta comida salida del aceite de roca, Vea, Mire!!!,… todo por una bicoca (¡Dios mio!!...¿Pa´que lo habré leído?,… si eran las palabras del Mandinga). Todo sonaba lógico, las multinacionales querían clientes o sea gente viva, por lo tanto se acabarían las guerras,… los muertos no van de shopping.
Aparecía una multitud de profesionales que nos iban a llevar a ese mundo de maravilla donde todo era ambrosía y néctar, como Ingenieros en Petróleo, Perforistas, Geodestas, Dibujantes, Petrofísicos, Técnicos de toda laya, Ingenieros Civiles, Eléctricos y de Obras, Cartógrafos, Geofísicos, Geólogos, etc., me dije que tenía que participar de esto, yo quería estar ahí e ir a lugares remotos de Arabia a buscar “la betróleo”,… yo, que veía a mi viejo yugarla vendiendo botones por la calle, quería cambiar el mundo y no llegar a esta caga(da) de futuro al cuál hemos arribado y el cuál he cooperado en forjar. Con los años seguí las geociencias, llegué al 2000, lo pasé y sigo leyendo las mismas bo(ludece)s en Selecciones mientras espero al tordo que me atienda. ¿Será voluntad de Señor? (That is all, friends).

C�NICO

C�NICO

Wednesday, March 15, 2006

VENTO TEST DRIVE

Estuvimos allí!!! en el autódromo de Buenos Aires!!.
En el VOLKSWAGEN VENTO TEST DRIVE del 6 de MARZO (nosotros, no nos tapamos el culo con ramas!!!)
Nos sentamos a conducir la berlina que se llama Vento (recibe este nombre porque es un sedán de lujo y hay que ponerse, como el mejor).
Lo que primero que llama la atención es que es redondito, compacto, robusto, vivaracho, como un cachorrito, dan ganas de apretarlo y apapacharlo (como se lamentaba el burrito de Shrenk- ¡No tengo a nadie que me apapache!!!- (que me mime, pero en mexicano). Así de lindo es, Vea!!!
Le decimos esto porque es producido exclusivamente en la Planta de Puebla en México y exportado a todo el mundo (ándale, mano!!).
Tiene un nuevo motor 2.5 trolis de 5 cilindros nafta de 150 CV (camellos de vapor en Arabia Saudita), con componentes de motor del Lamborghini Gallardo!!! (máquina impresionante que como todo el mundo sabe fue construida por un Joint Venture entre Gustavo Gallardo geólogo de Petrobras y el muñeco Gallardo de River…Qué Tulca!!!) con reducido consumo de combustible. (¡Además ahorrativo el pinche cabrón!!!) y bajo nivel de emisiones contaminantes (¡para que no jodan los de Greenpeace!!!).
Es cómodo aunque en los asientos de atrás se estrecha (o sea si van 3 culones/as como yo, va a haber soldadura de nalgas).
El baúl que tiene un impresionante volumen de carga de 527 litros (¡o sea capacidad para 3 suegras o 6 buchones, pero destasados!!). Abatiendo el respaldo del asiento trasero es posible cargar sin problemas objetos de casi 1,90 m de largo (¡Aunque, no creo que entre el Manu Ginóbili!!).
El volante regulable se adapta tanto en altura como en profundidad (¡la verdad mi zapán se lo agradece!!... De hecho lo podés manejar con la guata a 160 Km/h, mientras vas sirviéndote el mate. Es muy emocionante!!!).
Los asientos delanteros ofrecen un apoyo lumbar ajustable (esto es buenísimo, para tipos con ciática como yo,..Viste!!.. que los asientos parece que siempre los hacen al revés para que te duela, bueno…este no). El apoyabrazos cuenta con un compartimiento portaobjetos integrado con dos portavasos (¡justo lo que quería Homero para su cerveza!!!).
La computadora de abordo te informa puntualmente de todo… del consumo de combustible, la velocidad media, la temperatura, la autonomía, etc. (o sea es a prueba de ingenieros, ¡Mirá si te quedas sin nafta, con esta nave, mejor andáte en bicicleta!!!).
Dicen que en las curvas se agarra como piojo en costura!!!..
Tiene seis airbags (¡podés usarlo como carrito chocador!!), lector de CD con diez altavoces!!! (¡Ahí la cagaste si vas con los pibes y te ponen los de Piñón Fijo!!) y frenos ABS (como mi Bergantín 61, que a vece frena, a vece no!!!. Me salió bueno, este!!! Lo compré de color azul, porque me dijeron que el motor funciona mejor, que en los de otros colores. Jehh!!! ¿A mí me van a cagar???...Si, yo ando en la pomada, che!!!)
Bueno, brother!!!... ¿qué más querés que te diga?..., me encantóóóó!!!! Cuando los bancos me devuelvan la guita que me afanaron en el 2001, me lo compro.

Syriana o como ganar un millón de amigos.

Sección: Señor, el cine nuestro de cada día, dánoslo hoy a mitad de precio.
Inauguramos nuestra sección crítica de cine!!! ¡Qué emoción nuestra primera película!!!
Syriana o como ganar un millón de amigos.
Como tenemos la cara de cemento, quebracho colorado y algarrobo blanco, no le hacemos asco a nada. Nos decidimos por esta peli porque trata el tema petrolero y algo del tema tocamos, aunque sea de oído.
El estilo de filmación y de narración es el mismo de Traffic, tipo documental con colores sepia, oscuro, enigmático, fuera de encuadre, movida, difusa, compleja al pedo, varias historias entrecortadas deshilvanadas que se reúnen al final, mientras… estás en bolas !!! y te perdés como kotur en la neblina porque la hablan en inglés rápido, en árabe y creo que también en otro idioma de la zona o sea un auténtico moplo!!!. (Dejémonos de joder!!!... la primera función del cine o del libro es entretener. ¿O acaso vos lees a Borges habitualmente?... No me mientas!!!.. A ver miráme a los ojos!!!... Y… ¿Porqué?, simplemente porque no te atrapa. Si un libro no te captura al tercer renglón, chau libro!!!, por mas que sea de Borges, lo usas para nivelar la pata de la mesa de la cocina. Y el gran maestro era conciente de eso…A propósito…¿Qué habrá sido de Don Jorge Luis?...¿Habrá muerto finalmente?... Dado que el quería desaparecer totalmente, nada de alma, sustancia o espíritu, solo perderse en la noche de los tiempos, en la nada y ser nada. Buehh!!!...esperemos haya tenido éxito.)
Laaaarga como pedo de víbora, Vea!!!, aunque son solo un poco más de 2 horas, se te hace de gooooma!!!! cuando te levantas te tenés que marcar de nuevo la raya del culo con un alambre y masajearte los cachetes acalambrados.
Mirá buey!!! te bato la justa, la cosa es así, un chabón (Bob Barnes es George Clooney que está más gordo que yo en la peli, pero bueno…, tuvo que enchancharse en 15 kgs. para que le diera el piné o el fisique du rol, no se pa´que?? no todos los canosos , son gordos) es un agente veterano de la CIA en el ciclo final de una extensa carrera laboral. Siempre fue un empleado muy dedicado a su trabajo, creyendo que su labor beneficiaba al gobierno (o sea que el que mandaba, le dijo como Carlitos- Sígame que no lo voy a defraudar!!!-). En Washington le prometen una promoción luego de que efectúe una última misión clandestina, tiene que ir y hacer crema al príncipe Nasir, perteneciente a un país petrolero del Golfo Pérsico (-mirá Bob!!! si reventás al Kotur, este año tenés bono extra). Pero cuando uno de sus agentes lo traiciona en Beirut (Que hijo de Puta!!!…Que mal tipo!!! Con lo bien que me venia la guita del bono para cambiar el auto!!!), el intento de asesinato sale mal y la CIA toma a Bob como chivo expiatorio (Oia!!!!... Qué raro!!!... La CIA endilgándole a otro la culpa). La agencia para la cual él trabajó toda su vida lo traiciona. (¿A mí me hacés esto???... Yo que te dí los mejores años de mi vida!!!! ¿Así me pagas,… yéndote con esa chirusa???...!Ahora me voy a casa de mi mamá, mal nacido!!!). Entonces comienza a investigar para poder entender el por qué de las cosas (Ahhh!... Ahora se te ocurre investigar!!!, ahora te ponés a estudiar como se mueve el mundo!!!,… ¡Pedazo de Pelotudo!!!... ¡Bolas Triste!!!), encontrando como resultado que durante toda su carrera ha sido un simple peón de ajedrez (Buahhh!!!... Y yo que creí que era bueno!!!... Que los que mataba eran todos malos…). Nunca conoció la verdadera razón de sus misiones, ni las consecuencias de la feroz lucha por la riqueza y el poder (eso le pasa por no leer el Libro Gordo de Petete).
Lo particular de Syriana es que no tiene un solo actor protagónico, son todos coprotagonistas y realmente se destaca por su interpretación George Clooney logrando una muy merecida nominación al Oscar (que por supuesto no te vamos a dar, porque sos muy fachero y además te volteaste más de 3000 minas, según tu propia cuenta,…Ehhh!!!... Sí,… somos así… de vengativos!!!).Excelentes actuaciones de Christopher Plummer y Chris Cooper. Además en un hecho inédito en la cinematografía mundial!!!, Amanda Peet (Miss Pete para los que la conocemos) no hace de trola, ni de fiestera, ni se desnuda!!!! Hace de madre!!! (realmente me conmovió hasta las lágrimas).

Para yanquilandia la peli es buena, porque los gringos son tan ilusos y cándidos (il pópolo, claro) que recién ahora se están avivando que no viven en una democracia, sino en una organización empresarial-militar mafiosa o como dice Perkins, autor del libro “Confesiones de un asesino económico” es una fraternidad de corporaciones, gobiernos y elites bancarias cuya meta es el imperio global (al final Pinki y Cerebro son del gobierno!!!... dos buenos ratones americanos que salen a conquistar el mundo, -como todas las noches, Pinki!!!). E´cir vas a vivir en el estilo del Gran Hermano te vigila (1984-George Orwell) siempre en guerra con algún país, para justificar tanto gasto y control e intervención gubernamental de tu vida, ¡ que ahora con el Acta Patriótica está de Terror!!!...(Que querés que te diga!!! prefiero el Gran Hermano de Soledad Silveyra , con todas sus boludeces).
Aunque claro!... para nosotros los latinos que sabemos como ponen gobiernos títeres, hacen guerras a su favor y hacen tronar a cualquier gobernante que se les oponga (tipo Torrijos), no es ninguna novedad Syriana. Los hemos sufrido en carne propia (¡Chofer!!!.... ¿Falta mucho para Independencia????.)
En la peli no lo dicen... por eso me parece piola poner el significado u origen de la palabra, y acá está lo que me ha pasado la gente de la Warner (más precisamente Don Pepe Warner, gracias Pepe!!!) resulta que SYRIANA es un término real, utilizado por los grupos de expertos en Washington para describir la hipotética reforma del Medio Oriente. SYRIANA es un concepto, un espejismo, es el sueño irreal de que uno puede recrear con éxito una nación y hacerla como uno la imagina (así tengamos que fusilarlos a todos, van a saber lo que es la verdadera democracia, Carajo!!!). SYRIANA es el título justo para una película que podría existir en cualquier época y en cualquier escenario o circunstancia. Trata de la ambición desmedida de los hombres, del orgullo y la fantasía de un imperio. (Bueno!!!...Disfruten estos últimos años que les queda de civilización, tal vez cuando sean viejitos/as, si tienen suerte, puedan vivir en alguna caverna y algún nieto/a les tire un hueso para roer… Vamos!!!!...Arriba ese ánimo!!!!... No todo está perdido, aún se puede perder mucho más!!!)
En fin me quedo con James Bond (por supus el de Sean Cornery) …, un cínico que sabía que todo era una mierda y no venía a salvar a nadie, se divertía matando un montón de gente (sanamente y en familia), porque tenía permiso y eso le evitaba ir al siquiatra y gastarse un montón de guita en terapia.

Thursday, February 02, 2006

DON VESPA

Il Personaccio histórico del buon humore

Les voy a contar una historia.
El emperador romano Vespasiano, era un hombre de excelente humor.
Había tomado el trono cuando era general apoyado por su ejército (como verán la historia se repite de continuo) que lo quería mucho.

Vespasiano tenía una cara realmente grotesca, la mandíbula muy salida (posiblemente padecía de prognatismo), las venas del cuello hinchadas y los músculos marcados por ser un buen atleta, le daban la apariencia de un hombre que parecía que estaba haciendo un enorme esfuerzo físico.

Una noche daba una cena en palacio acompañado como siempre por juglares y cómicos.
El humorista de turno decía a los huéspedes de la mesa, cosas como esta, para amenizar la velada.

-¿Saben, cómo le dicen al senador Tito?- o
-¿Saben porqué la esposa del senador Flavio solo se acuesta con negros? y cosas por el estilo y todos se reían.

Hasta que Vespasiano dijo:
-Juglar ¿Qué dicen de mí? ¿Cuéntame que dicen de mí?-.

Se hizo el silencio en la mesa, no era joda!!! era el emperador ¡!!!, una cosa era burlarse de un senador y otra del Emperador.
El humorista se acercó lentamente al trono alto donde estaba sentado Vespasiano y observó su cara grotesca con detenimiento y le dijo.
-Claro, que te diré lo que dicen de ti en las calles. Pero, lo haré una vez que termines de defecar-.

Dicen que el emperador se meó de risa, pero por ahí esta no era la traducción correcta de habemus meus que según dicen dijo Don Vespa.


Vespa ("vespa" (avispa, en italiano) era muy agarrado con la guita, un pijotero, un devoto de la Virgen del Codo, Miré!!!.
Fue tan amado por los cómicos que cuando murió un juglar se disfrazó de Vespasiano, con una careta un poco más grotesca que su cara era en vida.
Y haciendo la representación de que se manifestaba en su propio entierro el cómico apareció gritando
-¡!!! Tres millones de sestercios gastaron en mi entierro!!!¿Que creen que el dinero nace en los árboles??? Derrochones!!!-


Y así pasó a la historia, más por su humor y a propósito también fue un buen gobernante.